Long time no hear.

Olen ollut poissa. Näistä kuvioista ja kaikesta lapsettomuusasioista. Ja se on tehnyt toisaalta hyvääkin. On saanut vähän etäisyyttä tähän tilaan ja ehkä tulevaisuudenkin suunnitelmiin.
Alamme pikkuhiljaa hyväksyä sen faktan että olemmekin loppuelämämme kaksin. Vain me eikä ketään muuta huollettavana. Kun ei tämä asia etene "normaalisti" niin tuntuu että minusta ainakaan ei ole kovin monen vuoden odotuksiin ja hoitokuvioihin. Sen päätimme että tämä tuleva hoitokierros läpi käydään, mutta jatko onkin sitten punnittava erikseen kun sen aika on.
Ovulaation aikaa eletään vaan en jaksa sitäkään oikein nyt miettiä. Enkä laskea päiviä. Joskin tosin toivon salaa sisälläni että jos vaikka tästä vielä viime hetkillä ihmeenkaupalla sikiäisin, niin pahemmin ei tarvitsisi itseään piikitellä ja punktioida. Vain Synarelaa suihkuttaa (joka tosin sekin tuntuu juuri nyt tosi vastenmieliseltä). Olen kärttyinen ja herkkä, herkkä itkemään ja herkkä raivostumaan.

Ja loman loppuminen alkaa ahdistaa jo nyt, vaikka siihen on vielä melkein pari viikkoa. Oikein kunnolla ahdistaa. :(

Infoa

Tänään, KP1:n kunniaksi, saimme kuulla siis myös infon tulevasta IVF-hoidostamme. Se tullaan toteuttamaan pitkällä kaavalla ja lääkitys alkaa jo ihan kohta, reilun parin viikon kuluttua.
Synarelaa ja sitten myöhemmin Puregonia. Ja mitä kaikkea muuta...puoletkaan ei tuosta infosta mieleen jäänyt. Muuta kuin se että ultraa ja seurantaa, piikkiä ja sumutetta. Vaihdevuosioireita ja munarakkuloiden kypsytystä.

Muisteltiin miehen kanssa vuoroamme odotellessa, että pari vuotta sitten oli puhetta, että jos lapsi tulee niin hyvä niin, mutta lääkityksillä sitä ei aleta haluamaan. Mutta kas, tässä ollaan. Lääkitystä rankemman kaavan kautta. Auttamista luonnonasioissa ja kaukana luomujutuista. Niin se vain elämä kuljettaa ja sitä ajautuu tilanteisiin missä ei kuvittele koskaan olevansa. Vieläkin tämä arveluttaa...että onko tämä kaikki sen arvoista. Kuinka kauan tätä jaksaa ja kuinka kauan me tätä yhdessä jaksamme. Minä ainakin tunnun murenevan joka lomapäivä enemmän ja enemmän. Pelottaakin ajatus tulevasta syksystä hoitoineen ja odotuksineen ja varmasti edessä olevine pettymyksineenkin.

Mutta siis, "kesätauko" on osaltamme ohi. Lilluminen haaleassa vedessä lakkaa ja on taas elettävä tätä todellisuutta jonka jo tahtoi unohtaa ja jonka jo ehkä alkoi hyväksyä, jollakin tajunnan tasolla. Että olemme kaksin ja pärjäämme näin. Meidän elämä onkin ihan hyvä näin, pelkästään me kaksi aikuista toisiamme rakastaen ja täydentäen. Tänään olin jopa ärtynyt siitä että nytkö tässä oikeasti on kohta joku kolmas tätä meidän arkeamme jakamassa. Että taasko suunnitelmat on laitettava uusiksi. Kun ensin halutaan ja sitten saadaan. Sitten se viedään pois ja taas päätetään haluta muttei saada. Tyydytään kohtaloon ja sitten alkaakin taas se uskon ja toivon vaihe, vaihe josta ei ole mitään takuita mutta johon on vain heittäydyttävä mukaan uskomaan ja toivomaan.

Ajatusmaailman tuuletusta

Kaipa sitä on jollain tapaa itsekin "kesätauolla". Niin kuin tuntuu olevan moni muukin. Tauolla Yrittämisestä ja tästä asiasta huolehtimisesta. Vai tapahtuiko nyt vain sitten muutos asiaan suhtautumisessa...vai onko taas se kierron vaihe että toivo vielä elää. En ole halunnut murehtia kun tuntuu että surun sumuverho on päällä muutenkin. Ei oikein jaksa iloita eikä osaa olla edes ihmisten seurassa. Tuntee jotenkin itsensä niin ulkopuoliseksi. Kaikesta ja kaikkeen.

KP12 ja parin viikon päästä IVF-info. Eiköhän se siitä taas asia palaa agendalle ja setvittäväksi, mieliin pyörimään ja askarruttamaan. Siihen asti vietän tätä aikaa itseni kanssa ja olen murjottamatta enempää. Ja yhäkin toivon että edes vaikka ne yöunet alkaisivat normalisioitua, jos pää ja kroppa vielä eivät siihen kykenekään.

Ai niin se ovulaation aika

Kiertopäivä jotain ehkä yhdeksän. Pitäisi alkaa toimia vaan elämä on jotenkin niin kiireistä ja ahdistavaakin samalla, ettei pätkääkään kiinnosta. Olen sen myös tässä oppinut jo kytättyjen kiertojen aikana että luontaiset halut ja himot on näihin aikoihin kun sitten ovulaatio on vasta silloin neljännentoista päivän aikoihin, jolloin ei pätkääkään kiinnosta tämä touhu. Tehtävä on vain suoritettava. Mistähän tämäkin johtuu? Kroppani koettaa kertoa jotain? En tiedä, kun en osaa tulkita. Tämä taitaisi sitten olla viimeinen tai toiseksi viimeinen luomuyritys ennen käynnistyviä IVF-kuvioita. Tähän asti tultiin vaikka aina alusta asti olin kumminkin sitä mieltä (ja siis toivoin) ettei tänne saakka tulla. Mutta meiltä ei kysytty. Tällaiset kortit jaeltiin ja niitä me tässä kesä nyt katsellaan ja odotellaan tulevaa ja syyskuun seutuja jolloin hoidon kai on määrä käynnistyä.

Hirveän kärttyinen olen. Ja kovin väsynyt. Kovin kovin väsynyt. Missä on se oma aika ja ajanhallinnan taito! Minä niin kaipaa kiirettömiä aamuja ja vapaita päiviä ilman sovittuja tekemisiä. Ja yksinoloa. Omia ajatuksiani ilman ulkoisia ärsykkeitä.

Eilen pitelin sylissäni noin kahden viikon ikäistä tosi pientä tyttöstä. Enkä oikein tiedä mikä tunnelma ja tunne oli. Tietynlaista haikeutta ja surua, onnea toisten puolesta ja huolta kun toinen oli vielä niin pieni. Ja samalla hieman huoli että osaisinko minä edes sellaista hoitaa ja hoivata. Mietin myös siinä hän sylissäni, että miltä tuntuisi kun oma olisi mahassa kasvamassa ja saisin hänet syliini ja paijattavaksi ja kasvatettavaksi. Elämä on jotenkin niin ristiriitaista juuri nyt. Pidän vapaudestani mutta se ei oikein tunnu vapaudelta kun olemme jumineet tähän ajanjaksoon joka ei vie eteen eikä taakse (no sinne kai ei kannata haikaillakaan). Jumi - elämässä - työssä - kaikessa. Tahtoisin vain olla ja miettiä ja juoda teetä rauhassa tuijottaen ikkunasta ulos. Ja voi kuinka tahtoisin nukkua edes yhden yön kunnolla. Siitä olisin erittäin kiitollinen.

KP1

Tässä taas.
Luulin olleeni puolitoista päivää myöhässä kunnes tsekkaus kalenterista paljasti että olin just ajoissa. Sen puolentoista päivän ajan ehdin jo ajatella vaikka mitä, ehdin jo takertua pienen pieniin toivon jyväsiin. Niihin oikein pienen pieniin jotka tuntuvat valuvan hukkaan kuukausi kuukaudelta.

FYI

On minulla jo hieman parempi olo. Töissä oleminen (vaikka se onkin raskasta tavallaan) näyttää tietyllä tavalla myös auttavan. Pakko on puhella ihmisten kanssa ja pahin tuska laukeaa. Tai se painuu taka-alalle, joka kyllä kotiin tultua taas löytyy mutta ehkä tasaisempana kuin esim. aamulla.

Tämä on niin kummallista, pelottavaakin. Ilosta apatiaan ja tosi pohjamutiin. Pohjamudista taas ylämäkeen ja ihan vähässä ajassa. Jatkuvaa vuoristorataa ja minä en edes tykkää mistään härveleistä huvipuistoissa. Ihme kun on paha olo koko ajan!

Huomenna saan olla yksin. Jos vain siis osaan olla. Sekin vähän opetteluttaa. Mutta tsäänssit siihen olisi. Ehkä otan siitä kaiken irti ja fiilistelen täysillä ja annan ajatusten tulvia ja mennä poiskin. Varsinkin ne huonot ja apaattiset.

Jos nyt siis ketään kiinnostikaan kuulla. Kerroinpa ainakin itselle, näin "ääneen".

Tässä taas...

Eilen piti jo kirjoittaa vaan en ehtinyt. Eilen KP 23 ja tuhrua. Pelkoa mutta toivoa vielä. Tänään KP24 ja kipua ja enemmän kuin tuhrua ja toivo taitaa taas olla mennyttä.

Ei paljon jaksa puhua tai sanoa mitään. En pysty. Tuntuu ettei ole sanottavaa. Selitteleminen ja asoiden läpikäyminen on suuri ponnistus. Haluaisin vain olla yksin ja tehdä asioita itselleni. Enkä jaksaisi teeskennellä olevani iloinen tulevasta juhannuksesta ja ihmisten kanssa olemisesta. Kun en sitä ole, iloinen. Vaan olen hemmetin surullinen ja mustamielinen. Ei ole aikaa itselle eikä suremiselle eikä millekään. Aina pitää olla jossain muualla missä haluaisi olla ja aina on kiire. Ja tämä asia on aina mielessä. Ystävien seurassa, perheen keskellä, töissä. Miksi, miksi emme onnistu. Miksi. Kuuliaisesti kaikkea ohjeistusta noudatetaan ja toimitaan kuten pitää, eikä silti onnistuta. Pelko alkavista hoidoista alkaa kasvaa suuremmaksi ja suuremmaksi.

Herkistelen ja olen herkkä. Herkkänahkainen, satutan itseni pienistä asioista ja luen rivien väleistä asioita joita ei siellä välttämättä ole. En kestä kilpailua enkä vertailuja. En viihdy työssäni enkä osaa tehdä asialle mitään. Halua vain mennä johonkin koloon ja murehtia. Edes hetken ajan. Onko se liikaa pyydetty. Kuinka paljon pitää jaksaa ja kuinka paljon pitää tehdä velvollisuuden tunteista. Onko aika jolloin teet asioita vain silloin kun itse parhaaksi näet ja tunnet ja koet. Milloin opin itsestäni sen verran että teen asioita siihen pisteeseen että jaksan enkä siten kuten nyt. Teen ja teen ja teen ja huomaan kotona etten jaksa. Tehdä enää mitään itselleni kun olen tehnyt asioita muille.

Eilen katsoimme ohjelmaa ruotsalaisista lapsettomista. Pitääkö meidänkin alkaa miettiä jotain dramaattisempia vaihtoehtoja lapselle (kohdunvuokrausta Intiasta) vai toteutuuko tämä meidän "projektimme" hoidoilla. Vai toteammeko vain että me kuuluumme juuri luetun "Ei kenenkään äiti" -kirjan kertomusten joukkoon, jossa on vain opeteltu elämään ilman lasta. Myönnetty itselle ettei tässä onnistuta ja on pystyttävä menemään eteenpäin ilman jälkeläisiä. Olisi pystyttävä repimään onni esim. sisarten lapsista ja keskityttävä itse johonkin muuhun. Vaikka niin viime viikolla jo ajattelin, että pystyisin varmaan tuohonkin kirjan luettuani mutta nyt sekin tuntuu vain tuomiolta. Ei vaihtoehdolta eikä tulevaisuudelta.

Voi tätä tunteiden vuoristorataa.
Mutta koska aina pitää olla positiivinenkin, niin onneksi sentään on KESÄ.

Voi mitä draamaa (off topic-postaus)

Eilen oli erilaista. Ajatus oli tavata suvun kesken ja siinä samalla lähimpien kesken. Odotin jokseenkin paljon näkemiseltä mutta nyt minulla on paskista paskin fiilis. Näkeminen sinänsä latistui, odotukset tapaamisesta olivat erilaiset ja toiset olivat tulleet kaukaakin sitä varten. Mutta näiden läheisimpien tapaaminen se eniten satuttaakin. Kun tuntee jotenkin itsessään että elämä lipsuu pois omista käsistä. Asioita vain tapahtuu etkä mitään voi. Menetät läheisiä ihmisiä vaikka kuin yrität rimpuilla sitä menetystä vastaan. Ja sitten kärsit tätä pahaa oloa ja tuskaa. Halusin kertoa missä tilassa nyt tällä hetkellä olemme ja mitä meille kuuluuu. Sainkin sen kerrottua mutta itselle jäi jotenkin tunne että minä olin koko ajan äänessa "ongelmieni" kanssa (siinä missä nyt sain sanan sinne, sanan tänne sanottua kun sen seitsämän lasta rääkyy ja ravaa ympärillä). Mietinkin että seuraavaa kertaa ei tule, en tästä jaksa enää puhua ja toivoa saavani jotain myötätuntoa tai välittämisen tunnetta aikaiseksi. Jokainen meistä läheisistä näkyy kehittäneen "omat elämänsä" niin jotenkin tiiviiksi ympyräksi ettei siihen enää mahdu muita. Eniten surettaa se lähin sisko, jonka kanssa on aina ollut se läheisin yhteys. Mutta nyt tuntuu että saan vaan tiuskintaa ja ala-arvoisia kommentteja kun mistä vaan asioista puhutaan. Varsin jos ei olla kahden, tuntuu että mitä vaan sanon, niin se on aina väärin ja se lytätään kriittisesti ja alentavasti maan rakoon. Viesteihin ja puheluihin ei vastata eikä muutenkaan elämänmenosta enää kerrota (on tietysti omat elämänsä ja lapsiperheen arjet ja muut mutta tämä alkaa jo mennä henkkohtaiseksi jatkuvuudellaan). Pohdinta lähti siis siitä että pitikö tämän elämänvaiheen, tämän lapsettomuuden, vielä jotenkin muuttaa minua ihmisenäkin että ajaudun kauemmas ja kauemmas läheisistäni. En ole enää sama minä kuin olin pari vuotta, vuosikin, sitten. Että onko minun tarkoituskin muuttua kyyniseksi ja erakoituneeksi vai olenko menossa kohti sitä kuka minusta "aikuisena" pitääkin tulla ja ympäristö sitä vain ei osaa sulattaa. Äiti, siskot jne. Äiti varsinkin. Ei voinut asiasta hänkään kysyä, odotti vain hiljaa että ilmeisesti alan asiasta puhua mutten ala. Jos jotain haluaa tietää, niin kysykööt eikä odottaisi ja vahtaisi tekemisiä facebookista.

Ja että kun henkisesti on jotenkin ollut kepeämpää olla nyt viime viikko tai pari, niin oliko sekin vain itsensä huijaamista, että oikeasti sisukset onkin ihan rikki ja myllääntyneet. Me jotenkin kahdestaan olemme ihan oukei, miehen kanssa. Me tehdään ja harrastetaan ja mennään ja tullaan (varmaan luodaan sitä kiirettä ettei jouda liikaa enää miettimään) ja sitten kun olemme muiden seurassa, tätä tapahtuu. Pahoitan mieltäni mitä pienimmistä asioista ja koko seuraava päivä/päivät on ihan matalaliitoa ja surua kun mietin ja vatvon että missä vika, mikä kiikastaa ja miten tää tunne on taas täällä kun tapaan rakkaita ihmisiä. Vetäydynkö siis tyystin heistä erilleen ja en enää mene itseäni satuttamaan...vai mitä ihmettä. Voimia ei ole mihinkään tappeluun ja välien selvittelyyn, siskoni kanssa ei olla koskaan osattu puhua rakentavasti vaan se on joko tätä tai "huutamista".Tai toisen myöntymistä toisen tahtoon tai vaikenemista. Mutta nyt tuntuu etten jaksa kumpaakaan. Tuskin tämäkään "vaihe" vain tästä lapsettomuudesta johtuu, mutta nyt on vain jaksamaton enää tätä kestämään ja katsomaan. Kaksin on nyt parempi.

Vuosipäivä

Se oli vuosi sitten kun tähän aikaan aamulla menin päivystykseen lähetteen kanssa. Se oli näitä aikoja kun ultrassa tarkastettiin ettei sydän lyö eikä muuta vaihtoehtoa ollut kuin tyhjennys.
Siitäpä alkoikin yksi elämäni henkisesti raskaimmista jaksoista. Jota vieläkin eletään, ei niin matalalentoisena mutta matalalla. Eikä lentämällä vaan eteenpäin raahautumalla. Mutta eteenpäin menemällä.
Eilen varasin ajan myös IVF-infoon. Johonkin suuntaan tässä siis edetään. Mutta tänään vielä varmasti mietitään vuoden takaisia tapahtumia ja sen seurauksia. Ja varmaankin myös muina päivinä.

Itkua

Itkettää. Joka käänteessä. Itkettää Satu Taiveaho Inhimillisessä Tekijässä, itkettää Satu Taiveaho "Ei kenenkään äiti" -kirjassa. Itkettää lukea urheilijoista ja heidän hyvistä suorituksistaan, itkettää lukea elämän tarinoita sanomalehdestä. Itkettää katsella töissä lasten hoitolaitoksen pohjapiirustuksia. Itkettää vaan ja itkettää.
Ja vähän myös kyrsiikin. Tänään.
Tänään on tällainen päivä. (Tai on tätä kestänyt jo pidempäänkin).

Unimörköjä

KP6 ja vihloo. Kummallisesti. Munasarjoihin, erityisesti taas oikealle.

Ja niitä unia. Kahtena yönä olen jo seikkaillut sisarteni kanssa sellaiset seikkailut, että on ollut pakko herätä ja lakata uneksimasta kun niissä on alkanut tapahtua liikaa. Pahaakin. Unenlaatu on muutenkin taas huonontunut. Toivotaan ettei se romahda sinne viime syksyn tasolle josta sitten romahdusaika alkoihin. Herään aina ennen kellon soimista, alan pyöriä ja heräillä ja katson puhelinta ja totean, että onkin herätyksen aika kohta. Kun vielä olisi saanut nukkua hieman jos olisi osannut. Kaipaan hyviä yöunia. Kaipaan aikaa jolloin ei tarvitsisi herätä kellon pirinään. Saisi nukkua pitkään tai herätä ilman ärsykkeitä (eli vessahätää tai herätystä).

Huomasin tuossa että ovistestausaikahan on jo kohta käsillä eikä kaapissa yhtäkään testiä. Taasko sitä ollaan tässä kierronvaiheessa. Ugh.

Ja flunssa(ko) koettaa kaataa. Päähän koskee piiiiiiiitkästä aikaa. Sitä ei ole sattunut viimeisiin viikkoihin, jopa kuukausiin(?). Parempi siis mennä pötkölleen estääkseen pahemmat koskemiset.

Vapaapäivä

Eilen saimme molemmat irtioton tähän normiarkeen ja lapsettomuuteen ennen kaikkea. Tavoillemme poiketen otimme osa ihan erilaisiin aktiviteetteihin kuin normisti ja jopa melkein puoli päivää ajatusmaailma oli tyystin erilainen kun normaalisti. Ei mietteissä kiertopäivä 3 (jolloin olisi pitänyt kuuliaisesti lääkitys taas aloittaa, mutta en sitä tehnyt), ei mietteissä taas epäonnistuminen eikä adoptiokaan, jota myös aloin vaihtoehtoina tutkia. Ei mietteissä mikään noista. Tänäänkin varmaan eilisen jälkihuumassa vähän vähemmän.
Olinko siis saanut lähes vuorokauden "vapaapäivän" lapsettomuudesta! En täysin mutta ainakin osa-aikaisen sellaisen.

PS: Niin no joo. Olihan se asia mielessä (lapsettomuus). Just vasta muistin. Tänään piti tiedustella seurantaverikokeen tulokset kilpirauhasarvoista. Kai ne oli kohillaan, katsoo nyt mitä lääkäri tuumaa kunhan se ne tulokset näkee ja lausuu jonkinmoisen diagnoosin niiden pohjalta. Samassa puhelussa konkretisoitu myös IVF-aikataulu "joskus syksystä" viikolle 36. Asia alkaa olla siis konkretiaa ja edessä ja tapahtumassa. Jos nyt ei jotain ihmettä tapahdu ennen sitä. Mutta eipä tässä montaa kiertoa ole enää ennen sitä, eikä kyllä oikein uskoakaan luomuonnistumisiin.  Niin jotta joo. No, puolikas vapaapäivä nyt sitten ainakin.

Pohdintapäivä

Paljon paljon mietteitä. Tänään illalla ja jatkossa mietittävänä. Jotenkin ajatus on nyt tällä hetkellä että tottakait hoitoja tehdään ja koetetaan. Kun ei siis ajatella enempää rahanmenoja, pistelyitä, hormooneja ja munarakkulahautomona olemisia. Eikä sitä mitä se kenties tekee nyt jo kireähkölle parisuhteelle. Tai kireille sen osapuolille, suhde sinänsä voi suht ookoo.

30% onnistumismahdollisuuksia raskautumisessa "lupailee" klinikka potilasohjeissaan jotka saatiin viime käynnillä. Ollaanko me sitten tuossa prosentuaalisessa osuudessa, sen tietää sitten. Vielä tätä pitää työstää, tätä haluamista jatkaa tahi olla jatkamatta. Tämä KP1 ajankohta on niin surullinen muistutus siitä epäonnistumisesta, ettei positivismia juuri jaksa viljellä eikä uskoa juurikaan mihinkään onnellisin loppuihin. Kivut ja vuoto muistuttaa niin siitä miten olet epäonnistuja. Olet nainen mutta et äiti. Olet yrittäjä muttet onnistuja.

Huomenna on uusi päivä ja lopummalla viikkoa mielikin kohenee. Pitää koettaa pitää itsensä kiireisenä jottei tätä liikaa tule mietittyä. Purkaa tarmonsa ja turhautumisensa vaikka tuohon urheiluun, jotta saisi taas itsensä peiliin katsomisesta hieman nautinnollisemman kokemuksen.

Jälleen kerran huomasin tänään tämän blogini voiman tai sen antaman voiman. Itsekseni en tässä asiassa olisi kovin pitkälle päässyt, olisin turhautunut ja tuskin olisin pystynyt kovinkaan hedelmällistä keskustelua miehen kanssa asiasta käymään kyseisessä mielentilassa. Mutta vuoropuhelu muiden kanssakärsijöiden kanssa avaa silmiä ja luo uusia näkökulmia ja ennenkaikkea - antaa tietoa! Miten tietämätön sitä onkaan. Minä olen edellämainitusta asiasta varsin kiitollinen jos en nyt muuten tänään oikein jaksa kiitollinen muuten ollakaan. 

KP1

Se on täällä taas. Yllätti aamulla, muutaman päivän edellä. Mutta kivut kyllä tuli eikä muuten mitään ihmeellistä. Kuin että vain tympii ja vituttaa ja ahistaa. En todellakaan haluaisi olla ihmisten keskellä tänään. Kotona vaan laahustaisin säkkimäisissä vaatteissani ja murjottaisin. Siihen riittäisi innostusta tänään. Ei muuhun.

No babies?

Turvotus. Alkavat menkkaoireet ja -ilmiöt. Jatkuva hermojen menetysuhka. Kivut siellä.

Ei tästä vain tule mitään Yrittämällä eikä "yrittämättäkään". Jälleenkö yksi kierto lähempänä Hoitoja, jotka alkavat pelottaa päivä päivältä enemmän.

Usko noihin hoitoihin on aika matalalla. Mitenkäköhän ne yleensä onnistuvat? Onnistuuko niissä kukaan kun tuntuu että tarinat mitä minä luen, ovat vain niitä kärsimysnäytelmiä ilman hiventäkään onnea ja onnistumisia. Olen tietty varmaan väärillä sivustoilla noiden onnellisten tarinoiden suhteen eikä halu yrittää niitä ainakaan tässä seuraillessa kasva. Olen jo muutaman kerran huomannut ajattelevani että josko niihin ei mennäkään. Entä mitäs sitten? Elämä ilman lapsia, adoptio, yrittämistä x ajan ja mitäs sitten.